某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”
我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”
然后,就没有然后了……
去买五花肉,付完钱拿上肉转身离开时,被人碰了一下,肉掉地上了,准备弯腰去捡肉时,被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了,想追又不敢,正在发愣时,碰我的大妈拉住我说“闺女,我可听说这条狗有病,就算追到了,肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉,回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗,,大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……
1、青年:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。” 大师随手扔下一块肥皂说:“放下其实很简单,难的是捡起,不信你捡个试试。” 青年。。。
2、同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。
3、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。。。
4、每天都不希望日落,却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是:晚上不想睡,白天不想起。
5、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
1、玄奘西行之际,太宗执其手道:“三藏,此去天竺路途遥远,少不了会遇到土匪强盗,你还是乖乖的把这块防盗门背上吧。”
2、我要跳楼,我爸让我别跳,他说:“你要敢跳楼,我不给你烧纸钱。”我一听就怕了,不打钱怎么行,还不如活着。
3、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”,结果用三双筷子翻来抄去,愣是没找着半根鱼翅,遂找厨师发飙:这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师回答:是我炒的,我就叫鱼翅…
4、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
5、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!