01.

待我长发及腰

放屁就能把头发吹起来了

02.

生活不只是眼前的苟且

还有……长远的凑合

03.

你一定要努力，不然你永远无法知道

人与人之间的智商差是无法逾越的

04.

其实我不胖

只是参照物不一样而已

05.

一个男人如果能够： 1.把你的相片放在手机屏幕上。 2.可以让你随时翻他手机。 3.不大声对你说话。 4.把qq 密码告诉你。 5.把银行卡给你，密码也告诉你。。。。。

那么，你就取了他的钱就走吧。

06.

“抱歉，你不是我的菜。”

“因为你全是肉。”

07.

君生我未生

我生君已生二胎

08.

世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛

只是缺少拥有美的钱

09.

没有共同语言的聊天就像一盘沙都不用风吹

聊两句就想去洗澡了

10.

“左耳是离心脏最近的地方，甜言蜜语要说给左耳听。”

“为毛不说给左奶头听？

11.

你身上有她的香水味

还好没我的贵

12.

“我要给你整个世界。”

“那你整吧！”

13.

跟着我左手……

一只鸡，右手一只鸭

14.

强扭的瓜不甜

但是还是挺解渴的

15

你就努力减肥吧

反正也不会瘦

16.

“你们城里人真会玩。”

“你们乡下人话真多。”

“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”

17.

蒹葭苍苍， 白露为霜 。

所谓伊人， 竟是微商！

18.

当知识撑不起理想时，就应该多读书，读着读着，

就不会再想了！

19.

“人没梦想和咸鱼有什么区别？”

“不能相提并论，咸鱼还能翻身，梦想难以成真。

20.

半夜给你发消息只为亮瞎你的眼

21.

他说你任何为人称道的美丽

不及他第一次遇见你闺蜜。

22.

你任何被人称道的美丽

都有ps的痕迹

23.

庭有枇杷树， 吾妻死之年所手植也 。

今产果量颇丰，远销海外。

24.

你告诉我你喜欢海

其实你只是喜欢浪

25.

你走了真好

不然总以为你会留下来吃饭

26.

爱上一匹野马

头上变成了草原

27.

小明和小红堕入了爱河。

第二天，人们把他们捞了起来。

28.

积了一年的头皮屑

只因你说你想看场雪

29.

嘘寒问暖不如打笔巨款

30.

有的人脸皮明明那么厚

翻起来却还很灵活。

31.

别人关心你飞得高不高飞得累不累

而我只关心你翅膀好吃吗

32.

人生若只如初见

你敢说你不看脸

01.

甲：改天请你吃饭

乙：不用了我今晚有空

02.

甲：你为什么这么黑？ 

乙：因为我不想白活一辈子

03.法官：你为什么要印假钞？

犯人：因为我不会印真钞...

04.

历史老师：你为什么交白卷？

学生：因为我不想篡改历史...

05.

甲：你觉得我们合适吗？

乙：“ 我百搭 ”

06.

甲：五四的导火线是什么

乙：五一只放三天假

07.

甲：你失眠的时候都在想什么

乙：想睡觉

08.

甲：表白时听过最狠的话是什么

乙：耳光太响没听清 ...

09.

甲：老板，你这龟能活多久

乙：它能把你送走

10.

甲：我想给你整个世界

乙：那你整吧

11.

甲：有本事你咬我啊

乙：虎毒不食子

12.

甲：我丑话说在前面  

乙：好，你丑你先说

1.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”

2.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------

3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

5.老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”

小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

6.有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。

7.A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8.“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”

9.一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

10.两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了

11.一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

12.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。

13.悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。

14.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

15.女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”“掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！”“我说假如掉河里了”“假如掉河里关我什么事。”“举个例子而已”“例子我认识，举他干嘛？”“打比方而已。”“比方是谁打他干嘛。”女朋友无语

01.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

02.皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

03.许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

04.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

05.孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

06.从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。

07.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”

08.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！

09.急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

10.“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”

11.有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

12.这个跳水运动员的动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。

13.刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？”这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传出：“蟑螂药、蚂蚁药、臭虫药、老鼠药......”

14.我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的海报贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。

15.上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

Teacher: whoever answers my next question, can go home.

老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。

One boy throws his bag out the window.

一个小男孩把书包扔到窗外。

Teacher: who just threw that?!

老师：谁刚刚把书包扔出去了?

Boy: Me! I’m going home now.

男孩：我!我现在要回家了。