最近养了一对小兔子,老妈嫌弃有味道,就让我在楼道里,放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西....【查看更多】
吃过午饭,我在厨房洗锅,儿子在书房写作业,老公在沙发上玩手机。不一会儿就听见客厅里传来了响亮的呼噜声,儿子不满的说 :我老爸咋又睡着了!....【查看更多】
老婆出差了,凌晨3点给老公打电话查岗问:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!老公哭了:城市套路深,我要回农村。....【查看更多】
听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就剩我一个人,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买....【查看更多】
东汉末年曹操攻下冀州,纳袁绍儿媳甄姬与儿曹丕为妻。....【查看更多】
老妈是村花,当年来说媒的人,踏破了姥爷家的大门。老爸娶了老妈后,一直宠的不行。我成人礼那天,老爸交给了我一串钥匙。....【查看更多】
前几天和表哥去撸串,不知道他是心情不好还是我哪句话得罪了他了,表哥一排桌子....【查看更多】
今天和媳妇吃饭,媳妇说她怀孕了。我激动的给我爸打电话,接通第一句:爸爸,你要当孙子了.......【查看更多】
儿子喜欢性格和蔼的奶奶,不喜欢态度严肃的姥姥。一天,妈妈开玩笑问儿子:“如果奶奶和姥姥一起掉进水里,你会先救谁啊?”....【查看更多】
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。....【查看更多】
二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。....【查看更多】
一对新人举行婚礼。牧师按照程序问新郎:“你愿意娶珍妮小姐为你的合法妻子吗?” 话音落后,却是长时间的沉默。....【查看更多】
哥们,借2000块周转3天可以吗?”“可以,卡给你,密码是:123546,你自己去取吧。”过了十来分钟,电话响起。....【查看更多】
女:有三室两厅吗?男:没有!女:有路虎,奥迪吗?男:没有!女:有7位数存款吗?男:没有!女:那你有啥?....【查看更多】
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。....【查看更多】
小姨子被富二代男友玩完之后就甩了,伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至地照顾她,小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍....【查看更多】
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新,每每碰到清洁工,捡垃圾的,他总是说:“我以前也这样过,没什么大不了的。”,并递上一根烟,或送上一瓶水。....【查看更多】
开车带俩女闺蜜上高速,服务区买了一袋熟玉米继续上路,楼主一根玉米吃了半截嫌碍事,一手握方向盘一手往后递过去让她俩拿一下....【查看更多】
猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中....【查看更多】
一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷....【查看更多】
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”....【查看更多】
妈,想我没?”老妈笑着说道:“想你干啥!也不知道回家看看我...”我笑着说道:“今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!”老妈说道:“我马上去买.......【查看更多】
政治课代表正要继续放课件。历史老师:按一下就出来了。课代表:我们这个电脑不是那种。....【查看更多】
某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术,同学说:以前没做过手术,有点紧张,医生说....【查看更多】
和一哥们逛街,哥们一边打电话,一边吃冰棍,旁边有个贼抢了手机就跑,哥们啥也没说,我俩都笑了,我这哥们是体院长跑队的....【查看更多】
一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说:你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。中年妇女忙倒茶,并热情的说:多大了?在哪住?....【查看更多】
前几天我右腿撞到椅子腿上,当时觉得疼了一阵也就没事了,今天才发现那一块已经青紫。....【查看更多】
一天,女孩对男孩说:“我们分手吧。”....【查看更多】
跟哥们去加油站加油,加油站女营业员问:“先生,请问几号?”哥们说:“8号!”女营业员说:“不是问你今天几号吗?”哥们说:“那你问的是哪一天呢?”....【查看更多】
当动物进入娱乐圈: 蚯蚓:我的身材娇小玲珑,却是漂亮养眼的S形。因此,大家都叫我小S。 蛇:我的身材修长,堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼,叫大S。....【查看更多】