最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西....【查看更多】

吃过午饭，我在厨房洗锅，儿子在书房写作业，老公在沙发上玩手机。不一会儿就听见客厅里传来了响亮的呼噜声，儿子不满的说 :我老爸咋又睡着了!....【查看更多】

老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢?老公：在家呢!老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!老公哭了：城市套路深，我要回农村。....【查看更多】

听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买....【查看更多】

东汉末年曹操攻下冀州，纳袁绍儿媳甄姬与儿曹丕为妻。....【查看更多】

老妈是村花，当年来说媒的人，踏破了姥爷家的大门。老爸娶了老妈后，一直宠的不行。我成人礼那天，老爸交给了我一串钥匙。....【查看更多】

　前几天和表哥去撸串，不知道他是心情不好还是我哪句话得罪了他了，表哥一排桌子....【查看更多】

今天和媳妇吃饭，媳妇说她怀孕了。我激动的给我爸打电话，接通第一句：爸爸，你要当孙子了.......【查看更多】

儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊?”....【查看更多】

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。....【查看更多】

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。....【查看更多】

一对新人举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你的合法妻子吗?” 话音落后，却是长时间的沉默。....【查看更多】

哥们，借2000块周转3天可以吗?”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。....【查看更多】

女：有三室两厅吗?男：没有!女：有路虎，奥迪吗?男：没有!女：有7位数存款吗?男：没有!女：那你有啥?....【查看更多】

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。....【查看更多】

小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至地照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍....【查看更多】

发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。....【查看更多】

开车带俩女闺蜜上高速，服务区买了一袋熟玉米继续上路，楼主一根玉米吃了半截嫌碍事，一手握方向盘一手往后递过去让她俩拿一下....【查看更多】

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中....【查看更多】

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷....【查看更多】

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”....【查看更多】

妈，想我没?”老妈笑着说道：“想你干啥!也不知道回家看看我...”我笑着说道：“今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正!”老妈说道：“我马上去买.......【查看更多】

政治课代表正要继续放课件。历史老师：按一下就出来了。课代表：我们这个电脑不是那种。....【查看更多】

某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说....【查看更多】

和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的....【查看更多】

　一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说：你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。中年妇女忙倒茶，并热情的说：多大了?在哪住?....【查看更多】

前几天我右腿撞到椅子腿上，当时觉得疼了一阵也就没事了，今天才发现那一块已经青紫。....【查看更多】

一天，女孩对男孩说:“我们分手吧。”....【查看更多】

跟哥们去加油站加油，加油站女营业员问：“先生，请问几号?”哥们说：“8号!”女营业员说：“不是问你今天几号吗?”哥们说：“那你问的是哪一天呢?”....【查看更多】

当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。因此，大家都叫我小S。 蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼，叫大S。....【查看更多】