1、地震中的淡定哥我们这里网吧不准未成年上网但有些网吧为了赚钱就专门修了一个后门方便来检查时让他们从后门跑一天一哥们正上网上得起劲突然一群人都起身往楼下跑了这哥们轻蔑的看了一眼道：一群小学生，没身份证上什么网，回家写作业....【查看更多】

1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。。。2、一家三口在家吃饭。....【查看更多】

1、又把老婆惹毛了又把老婆惹毛了道歉了也没用她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听有转机，花钱消灾。马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来2、你是不是玩我电脑了小明爸爸：你长大....【查看更多】

1、上来喝口水再走吧今天下班顺路送美女同事回家到她家了美女同事说上来喝口水再走吧上还是不上？这口水喝不喝？2、赶快调到日本电视台看看掉哪儿了报告将军我们的导弹发射圆满成功！好好好，赶快调到日本电视台看看掉哪儿了。3、一个....【查看更多】

1、我养的不蛰我突然想起来小时候的一件搞笑事小时候喜欢桶蚂蜂窝，就是那种黑色的，挺厉害的那种经常被蛰的眼睛都睁不开，有一次搞到一个蜂窝放在房梁上了过了几天居然上面的小蚂蜂会飞了朋友来我家玩，我就带朋友看又是搬梯子，又是找....【查看更多】

1、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！2、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你....【查看更多】

1、和前任分手的时候和前任分手的时候白天倒还好可一到晚上就再也抑制不了内心的感情一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来2、放心吧！再过两天就好了！媳妇这几天好像心情不好总是无缘无故的发火于是我就去请教情感知识渊博的王哥王哥沉思片....【查看更多】

1、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”2、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段....【查看更多】

1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 3、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，....【查看更多】

1、我终于禁不住要对你说仅仅是一阵风也罢了偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了偏偏是如此真实你低头不语我却难以平静我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！2、你不爱我，不然你不会拉那么多一对恋人在山中被野人抓住野人叫这对恋....【查看更多】

1、火葬我未来的儿子呢昨晚半夜的时候一室友突然从床上下来手里捏着一把卫生纸摸出火机就开始点众人皆惊不知是不是宿舍有什么不干净的东西一人鼓起勇气问他：兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？那人回过头露出一脸诡异的笑容好半天才回道：火葬....【查看更多】

1、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。2、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，....【查看更多】

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。....【查看更多】

1、不要这么认真好不好老妈拿我的手机玩天天爱消除各种道具什么贵用什么看的我好不忍心就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？我的亲妈不要这么认真好不好！2、酸酸甜甜就是我有....【查看更多】

1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤....【查看更多】

1、我想我肯定也说服不了她一朋友，女，姓苍今年高考填报志愿她打死都不愿报师范学院家人认为教师工作稳定体面叫我去做她的工作我想我肯定也说服不了她2、有能耐我们脱光了衣服到街上去打一对夫妇男的是个吝啬鬼这天小两口不知为了什么....【查看更多】

1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？老婆：有饭我还....【查看更多】

1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项....【查看更多】

1、还不快来帮你妹妹换尿布！单身狗一枚去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧！大师莫测高深掐指一算曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴！我大喜，屁颠屁颠的回去一年后不禁感叹：大师您算得可真准这时老妈大叫：臭小子死哪去了....【查看更多】

1、所谓一人成仙，鸡犬升天某甲养了一条狗，但这条狗凶得很，经常乱叫乱吠，影响邻家邻家某乙为防这条狗咬人，于是向某丙买了条打狗棒某甲对某乙说：你买打狗棒防我的狗乱咬人，本来也没什么错，但问题是你的打狗棒太长了挥舞起来的棒风....【查看更多】

1、索性撸了一管一长得还不错的女同事因为急事发消息找我借500块钱并暗示如果不用还的话只可以去开房一想才500块就可以了马上同意了心里不仅性致昂然地YY起来并索性撸了一管后来钱没借给她2、两人竟异口同声地叫了起来夫妻俩一....【查看更多】

1、我如实地回答前几天和别人聊天A聊到蓝鲸游戏B聊到了青蛙游戏然后我开口了：其实我最近加入了一个游戏群第一关是交钱然后邮给你个东西也没说是什么收到后才知道是盒十万块的拼图第二关是把拼图拼好然后呢？A和B追问道：我哪知道啊....【查看更多】

1、你是不是有肾结石初中时住校男生嘛一条床单铺一个月然后翻过来再铺一个月然后再翻过来…某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务窃喜但看到自己的床单羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单又一想....【查看更多】

1、那我们还是走吧！和女票去逛街10点半送她回宿舍走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：&ldqu....【查看更多】

1、君子动口不动手一天夜晚皇帝叫来一美女在她胸部抹上黑炭熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后再将灯点上皇帝发现大臣们的手都是黑的只有群主的手是干净的帝宣布：群主才是真正的正人君子！群主得意地笑了起来露出了一嘴....【查看更多】

1、先生恭喜您,您中了二等奖刚刚接到一个电话骗子：先生恭喜您,您中了二等奖9万元我：啊！是吗！真的是我吗！我好兴奋！骗子：是的，是您！但是您必须先...我：先等下，我能先问你个问题么?骗子：您说。我：我中的是二等奖，那一....【查看更多】

1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！....【查看更多】

1、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”2、“老婆，你觉得我今天的....【查看更多】

1、特别特别恐怖的事一次在公共wc上厕所上到一半发现手机挺脏的于是拿纸擦啊擦啊！手机变的超干净心里那叫一个乐突然我发现一个特别恐怖的事特别特别恐怖的事……2、我没办法容下你为了一点小事老婆一直....【查看更多】

1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不....【查看更多】